damn...

Siempre e tomado el camino mas fácil para todo, cada opción de mi vida se basa en lo externo, eso es lo que dicen, desnudar mis alma es complejo, siempre e acallado todo, solo para evitar tantas cosas, como sentir, como ser, como descubrir quien soy realmente, estoy en el momento de decidir, si continuar por lo mismo de siempre.. mi camino de auto destrucción, peor es que esto suena tan común, típico adolecente que cree que es el centro del mundo, cuando en realidad no lo es, a vista de todos es solo una lolita con problemas comunes de la vida, tengo miedo a fracasar y a sentir, y no se cuando descubrí la cura a todo, hacer que la gente sienta que son importantes, cuando en realidad solo evito yo sentir algo por la gente, siempre, después de tanto tiempo, que ya me es imposible describir cuando lo opte, después de mucho tal vez demasiado tiempo, e decidido sentir, todo... sacar finalmente la mierda que siento, la desgraciada forma en que pienso y planeo cada actitud, con fines de protección propia... ¡Ah! tengo miedo de sentir cariño por ti, es por eso que e logrado alejar a todo quien se acerca, a todo quien trata de avanzar mas allá de lo externo, soy tan imperfecto, que tengo miedo a fracasar por culpa de lo externo, cuando en realidad yo soy un fracaso, jamas e logrado algo real, me jacto de experiencias inexistentes propias de la necesidad de ser alguien, cuando eres nadie y te sientes como un imán de infelicidad, y tedas cuenta que es cierto, que la gente que empiezas a quiere se ve dañada por ti.. es cuando por opción propia, basada en el dolor que sentirás, que en realidad no importa, es decir, que importa que yo este triste, si así evito que tu entres a la misma basura... en realidad nada justifica los actos, siempre e logrado tener lo que quiero, un espacio abrumante para mi sola, evitando la ayuda externa, por que al final, quien en realidad te quiere tratará siempre de ayudarte, aun cuando no lo quieras y lo necesites desesperadamente. Estoy cansada de ser la tipa fuerte y ruda, que debe valerselas por si misma, pero la compasión tampoco me agrada, trataría de cambiar, pero esta es la forma mas agresiva contra el mundo, contra todos, contra mis propios miedos, no quiero depender de la gente, menos de alguien que en realidad me importe, por que es mas fácil que me odies a yo a odiarte a ti, por que alejándote lograre que me olvides, que no nos idealicemos mutuamente, que logremos algo, por separado, por que amo el amar a gente que no conoce todos mis errores y no sabe que soy un fracaso, un engaño.

Me gustaría volver a intentar recuperar todas las amistades perdidas y reemplazadas, pues aún me interesa como están, pero al verlas mejor, se que ese acto montado por mi de engaños funciono, pues están mejor, pues olvidaron lo que era tener una persona a su lado que las sumergía en la pena, después observo de lejos como sus vidas en realidad se han vuelto agradables, como esas personas, se aman a si mismas y ya no odian todo lo que les decía, por que he logrado así mantenerme ajena a mis emociones, a todo, y vivir como un ser ajeno, que cambia y muta según el momento y la necesidad. Aún así no se como cambiar todo lo que e creado, ya perdí el rumbo del asunto, carpe diem ya no es suficiente, madurar es parte del proceso que odiare vivir, pero que debo hacerlo, hacerlo o perecer en el intento, siempre la segunda opción sera mejor, pero eso seria continuar con una vida de cobardía, mi sanidad mental ya se atrofio, ahora queda tratar salir, aun cuando en realidad no siento la necesidad... ah! no se que hacer, no puede ser que sea un adulto, y aun no sepa quien soy, y debo buscarlo, el interiorizar no lo intentare aun, por que eso seria como matarme, además de aburrido. fack!